的確，我就是個例子。
我是受打罵教育的孩子，以前跟媽媽相處時，常常是劍拔弩張，氣氛很僵很緊繃，心裡的黑暗面也不少。
而且我們家的教育是一國兩制，同樣的事情，姐姐弟弟可以，我不行，心裡頭當然不服氣!
久而久之自然有叛逆心態出現。
ex:
抽菸...其實我並不喜歡菸味，但卻用這樣的方式傷害自己身體；
泡網咖...因為不想回家，假日常常半夜才回家，醒來又出門。
現在自己有小孩，從小香魚開始，我就很少動手，真的動手也只是在事情較大條的狀態，
但也是薄懲(打1-2下手心或屁股)，很少嚴懲，
我家老爺通常會在小香魚屢勸不聽，講好幾次後，才會真的打1-2下；
雖然老爺覺得小孩一點都不怕我，甚至有爬到我頭上的感覺，可是我自己感覺，小香魚比較聽我的話，
同樣在她失控歡歡的狀態下，她的情緒比較容易被我拉回正常，
如果是我家老爺，跟她硬碰硬之後，兩個人開始對峙起來，通常結果是大哭被修理完，還是繼續歡，
所以，打，真的有用嗎?!想想吧!
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不要再傷害孩子了 by 紐約瘋媽
『打孩子的後果』
打孩子，是簡單，方便，不需要用腦筋，又可以馬上見效的方式。
不去花心思去瞭解錯誤行為的背後動機，二話不說直接用打的，是駝鳥心態，是懶惰，是不負責。
等打罵相處型式已成習慣，更深層的問題也開始在醞釀之中。
現在當然看不到問題，因為孩子已學會把情緒往裡吞，不敢再對你坦承。
孩子內心的那些情緒垃圾，正在因為你，而累積著，那是一顆不定時炸彈。
犯錯時，處罰是必要的，跟孩子之間建立規矩，也是必要的。
但是，如果處罰跟規矩經常改變，父母總是搖擺不定，那就不要怪孩子不聽話了。
你可以確定你下手的力道不會跟著情緒走嗎？
你可以確保不會有意外發生嗎？
你確定要拿自己的情緒去賭一下這意外發生的機率嗎？
其實該受教育的不是孩子，是不會教導孩子的父母。
『惡性循環』
打過的孩子有比較乖嗎？
如果答案是沒有的話，那是否該換一下方式了？
老是用同樣又不見效的方式，是懶。
不去找新的有效方式，是不負責任。
不打不行，是自我發洩，不懂得管制情緒的藉口。
新方法，也許要花點力氣來推行跟習慣，但孩子健康的心態，成功的未來，不值得你去改變嗎？
別忘了，家裡的氣氛，掌握在你的手裡！
『身教』
父母在外面一切以合為貴，怕得罪人，在家裡卻對毫無反抗能力的孩子武勇起來。這身教示範了表裡不一，胳臂往外彎，氣要發在自己人，還有無縛雞之力人的身上。
父 母生氣了，咆哮大怒，動手打孩子。孩子痛得大哭，身心受創，但父母卻說：「我是要你記住教訓，我是為你好！打在你身上，但我卻是痛在心裡啊！」這身教示範 了自圓其說，日後請以父母的喜怒哀樂來作為生活標準，孩子的情緒並不重要。未來孩子將以『怕』，來做為思考事情的準則，既而失去了挑戰的勇氣。「受辱」跟 「被愛」將在孩子的心裡畫上等號，顛覆了健康心態該有的價值觀。
『我已經打了，太遲了』
如果抱著這觀念的話……
那也不必減肥運動了，反正已經肥了？
那也不必戒煙了，反正已經吸很久了？
那也不必看醫生了，反正已經病很久了？
改變，是個當下的決定。
要開始，是馬上，不是明天，不是後天。
既然已經肥了，既然已經抽了很久的煙，既然已經病了很久，既然已經打了很久的孩子……那就要付出更多的心力，更多的努力去做改變。
不是不可能，只是看你願不願意而已。請別再告訴我『我很想停，但就是沒辦法不打孩子』，這聽在我耳裡，就好像是『我很想減肥，但我就是沒辦法不吃宵夜』一樣的荒謬。
改變是需要花時間，不是一天兩天的事情，也許是一個月兩個月，更也許是一年兩年。
『改變→ 指的是 你，不是孩子！！
你不變，孩子也不會變！！』
我 建議父母跟孩子先溝通，老老實實的說，不要顧面子，不要擺架子，誠實的告訴孩子：「我將努力改變自己，我不再動手打你，我不想傷害你，因為我愛你，我也不 想你將來打自己的孩子。請幫助我改變自己，從現在開始，我們一起來改變。首先，我們一起設定處罰與獎賞的規矩，我們一起努力，好嗎？」
我建議用白紙黑字把處罰跟獎賞的規矩寫下來，雙方都簽名，貼在牆上。
這張纸，不只是孩子做錯事的罰約，更是提醒父母改變自己的決心。
別忘了，獎賞不只是孩子權利，父母也要對孩子要求獎賞！如果沒對做錯事的孩子動手，好好的溝通後，別忘了提醒孩子『我剛才沒吼沒叫沒打人喔！有注意到嗎？』
孩子不是機器人，有思想，有主見，但因為不夠成熟，所以會不停的闖禍，這是無可避免的成長過程。
如果孩子完美無缺，那還要你做甚麼？
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